Примечание для тех, кто в танке, то есть для Моего Дорогого Детектива... С Магазинчиком все понятно, а про аниме Damekko Dobutsu я писала тут.
Название: Магазин бесполезных зверюшек
Автор: Ольга Трискало
Жанр: кроссовер (Магазинчик ужасов vs Damekko Dobutsu), стеб
Рейтинг: эээ... скажем так, PG-15 - по причине упоминания кое-чего...
Дисклеймер: манги - авторов, трава - наша
читать дальшеЛеон: Э?!! Граф Ди, че еще за фигня?!
Ди: О чем вы, мой дорогой детектив?
Леон: Я, кажется, говорил так меня не называть! Ну ладно, кусачий баран, к этому как-то быстро привыкаешь, но это!
Ди: Ах, вы об Уса-чане… Он сегодня не в духе. Видите ли, у него возникли некоторые проблемы, и я как раз хотел бы вас попросить…
Леон: Нет, ну я не понял! Только я вошел, как кто-то здоровый и огромный по ходу чуть не отправил меня в нокаут!
Ти-чан: Вообще-то это был заяц.
Леон: Заяц?! Хотя, после кроликов-людоедов заяц-каратист – не так уж глючно, а? Так что за нового монстра ты завел и кому собираешься его втюхать?
Ди: Хе-хе! Просто мой дедушка недавно вернулся из путешествия и привез кое-каких животных.
Леон: Кое-каких?! Блин, так он не один что ли?!
Ди: Их трое и все они очень редкие. Единственные, в своем роде.
Леон: Ага! Вот это уж точно незаконно! Теперь-то я тебя отправлю за решетку!
Ди: Конечно-конечно, только говорите тише, пожалуйста.
Леон: Че?! А-а-а!!! (Бум)
Ди: Я же предупреждал – Уса-чан не в духе. Не трогай его, Уса-чан, это совершенно бесполезный детектив.
Ти-чан: Эх, жаль, он не слышит!
***
Ди: Чай будете? У меня сегодня восхитительный тортик!
Леон: Блин, ты опять мне долбанным тортиком хочешь рот заткнуть! (Ням-ням)
Ди: Ну да, а разве есть другой способ?
Пон-чан: А знаете, я давно заметила – на самом деле Леон очень любит сладкое!
Ти-чан: А то! За тем сюда каждый день и таскается – на халяву-то пожрать!
Уса-чан: Он меня бесит, этот ваш детектив!
Ти-чан: Так врежь ему еще! Делов-то!
Пон-чан: Правда, Уса-чан, у тебя так классно это получается! А меня ты так научишь?
Уса-чан: Хм… А эта крошка-енот ничего…
Голос издалека: Усаги-сан! Юнихико-сан!
Уса-чан: Опять этот придурок!
Пон-чан: Уру-чан опять заблудился?
Уса-чан: Он просто безнадежно бесполезен!
Юнихико (дальше – Ю-чан): Впрочем, как и мы все трое. Или, я слышал, нас уже четверо?
Пон-чан: Доброе утро, Ю-чан!
Ю-чан: Не совсем. Видите ли, у меня похмелье.
Уру-чан: (Издалека) Юнихико-сан! Усаги-сан!
Уса-чан: Да заткнись ты… Тебе-то повезло, Юнихико-сан. У этого графа найдется, чем промочить горло. (Хотя сам он, кажись, ничего в этом не рубит.) А вот с куревом совсем кранты.
Ю-чан: Ну, может быть, это повод бросить? (Хе-хе!)
Уса-чан: Вот уж нет! А как же мой имидж?
Ти-чан: Да, имидж – это все, парень! Наливай! Будешь, Пон-чан? Не? Тогда сообразим на троих!
Звяк-звяк.
***
Леон: Так, че-то я не догнал, граф. Бесполезные?
Ди: Ну, да. Это просто Бесполезные Животные.
Леон: А другие все – полезные, что ли? Не смеши меня.
Ди: Нет, он безнадежен. Лучше объяснить вам все наглядно. С Уса-чаном вы уже знакомы. А это – Ю-чан, он Бесполезный единорог…
Ю-чан: Йо! (Бульк)
Леон: Хватит мне мозги пудрить, единорогов вообще не бывает!
Ди: А дракон, по-вашему, бывает? А кирин? А Ти-чан? Кстати, Ти-чан, ты не проголодался? А то наш дорогой детектив сомневается, что ты существуешь.
Ти-чан: (Бульк) Р-р-р!
Леон: Фу! Убери его! Нет, этот гад точно есть, а вот единорог…
Ю-чан: Хм, бесполезный, как и все детективы.
Ти-чан: Он еще и американец.
Уса-чан: Не, я ему ща морду начищу! Ю-чана не бывает, а?!
Ю-чан: Спокуха. Предлагаю тост. За нашу общую бесполезность!
Уса-чан: Точняк!
Ти-чан: Будем!
Звяк-звяк.
Ди: Хорошо, возьмем другой пример… Пон-чан, пожалуйста, подойди сюда.
Пон-чан: А мальчики квасят!
Ди: Фу, Пон-чан, кто тебя этому научил? Надо говорить «пьют», а не «квасят».
Пон-чан: А еще они смотрели яойное аниме!
Ти-чан: Хы, ты ж сама тоже смотрела!
Ю-чан: И не яойное, а сенен-айное, это все-таки разные вещи.
Уса-чан: (Громко) А в чем же ж разница, типа, я не совсем догоняю?
Ю-чан: (Так же) Ну что ты, прям как маленький! Мне за тебя аж стыдно. В яое, в отличие от сенен-ая…
Пон-чан: Там мужики трахаются, фу!
Ди: Пон-чан, ради бога! «Трахаются» - это плохое слово, надо говорить… (Все заинтересованно притихли)… Ладно, я вообще-то тебя по делу позвал. Ты не видела Уру-чана?
Пон-чан: Он опять заблудился в коридоре.
Ди: Кто-нибудь, помогите же бесполезному животному!
***
Ди: Ну-ну, Уру-чан, не плачь. Все уже позади.
Уру-чан: Нет, я самый бесполезный! Я даже не могу запомнить нужную дверь!
Ди: Ну-ну, здесь некоторые даже войти нормально в дверь не могут, не то, что запомнить.
Леон: А? Че это ты на меня смотришь?
Ди: Сколько раз вы ломали мою дверь, мой дорогой детектив?
Леон: Сколько раз говорить - не называй меня так! И это всегда было, ну… по необходимости… служебной…
Ди: Хм? Так вот, Уру-чан – Бесполезный волк. По-вашему, хотя бы волки бывают?
Леон: Ну?
Ди: Так вот, а бесполезный, это значит… Как бы вам это попроще… Ну, это значит не совсем правильный волк…
Уса-чан: Совсем неправильный! Нытик и слабак!
Ю-чан: Хе! А сам-то, правильный что ли?
Уса-чан: Я в другую сторону. Меня бесят эти правильные зайцы!
Ю-чан: А мне всегда хотелось встретить правильного единорога… Ну, чисто поржать. Но, похоже, моя неправильность в том, что таких животных действительно не существует…
Уса-чан: Ладно с философией, наливай давай!
Ти-чан: Будем!
Звяк-звяк.
***
Ди: …Вот так примерно. Хоть что-нибудь до вас дошло?
Леон: Ну… Э-э…
Ди: Понятно. Собственно, другого я и не ждал. Тогда примите как данность – они бесполезны. И в этом их уникальность. Кстати, у меня к вам есть одна небольшая просьба…
Леон: Нет, так че с этой собачкой не так? Вроде симпатичная…
Уру-чан: (Хлюп-хлюп).
Ди: Ну-ну, Уру-чан… Симпатичный. И это волк, а не собачка. Ладно, попробуем еще раз, совсем просто. Проблемы Уру-чана сугубо психологического характера. Заниженная самооценка, целая серия комплексов, в результате чего стойко сформированный механизм…
Леон: Блин, он что, сходил к психоаналитику? Я ща сдохну… Все! До меня дошло! Ай-ай-ай! Бедная… ный соба… волк!
Ди: Замечательно. Я верил в вас, мой дорогой де… Ладно-ладно! Раз вы, наконец, поняли суть вопроса, у меня к вам есть маленькая просьба.
Леон: А? Звучит подозрительно. Знаю я эти «маленькие просьбы»… И в чем дело?
Ди: Нет, сначала скажите, что вы согласны, Ле-чан!
Леон: Что еще за Ле-чан! Нарываешься!
Ди: Ну, вам же не нравится, как я к вам всегда обращаюсь.
Леон: Блин, уж лучше, как всегда… Короче, хватит мне мозги пудрить!
Ди: Хм… Мозги в сахарной пудре… Как ты на это смотришь, Ти-чан?
Ти-чан: (Бульк) Ик! Р… р… Р-р-р, во! Ик!
Ю-чан: Не, ну он же не Ктулху.
Уса-чан: Ни разу не Ктулху! По последней!
Звяк.
Ти-чан: Б-будем! Ик! (Бульк-бульк)
Ди: Ти-ча-а-ан… Боже, он совсем не умеет пить. Ребята, ему уже хватит. Вам тоже, кстати.
Уса-чан: Ха! У нас уже все кончилось! Это баран все с последней бутылкой обнимается. Хватит тебе, дай сюда!
Ти-чан: Не-е-е дам! Я-а тож-же беспоз… без-пос…лез-ный, во!
Ди: Пон-чан, пожалуйста, отведи его спать в его комнату.
Ти-чан: Т-точно, Пн-чан! Пшли с-спать в мью комнту! Ик!
Хрясь. Бум.
Пон-чан: (вытирая ручки передничком) Придурок!
Уса-чан: Не, крошка-енот очень даже ничего!
Ди: Определенно Уса-чан и Ю-чан плохо на него влияют. И, боюсь, не только на него. А ведь они здесь всего второй день. Страшно представить, во что может превратиться мой магазинчик через неделю. И потом, они выпили все мои спиртные запасы! Даже мой бейлис!
Леон: Не знал, что ты вообще че-то пьешь кроме своего долбанного чая.
Ди: Так что я прошу вас, помогите Уру-чану! Вы единственный сможете это сделать!
Леон: Э, я? И при чем здесь У… как его?
Ди: Возьмите его на время к себе, он вам нисколько не помешает. Напротив, может дом сторожить. Правда, Уру-чан? И потом, это всего на несколько дней. А вы своей так редко встречающейся в наш несовершенный век упер… э-э целеустремленностью наверняка сможете положительно повлиять на его психику.
Уса-чан: Так, я не догнал, граф, мне-то че обломится?
Ди: Да-да, Уса-чан, я о тебе помню. И, пожалуйста, купите сигареты Уса-чану, он вам скажет, какие. Так что его тоже возьмите с собой. Хи-хи, вы ведь разбираетесь в этом лучше меня!
Леон: Зайцу – сигареты? Че-то ты совсем своих зверей распустил!
Уса-чан: Я те дам зайца!
Ю-чан: Хе! А ты разве не заяц?
Уса-чан: Заяц, конечно, но нефиг говорить об этом таким тоном!
Ди: Да, и Ю-чан пойдет с вами, уж заодно. Зверушкой больше, зверушкой меньше, это, знаете ли, несущественно. А вам в свою очередь полезно будет убедиться, что единороги все-таки существуют, хотя бы и бесполезные. Успехов, до новых встреч, всего наилучшего! Вы сами не представляете, как меня выручили! Не балуйтесь, ребята! (Хлоп)
Леон: Это ты кому? И как это я так быстро оказался за дверью? Мне нафиг нужны твои звери! Эй, открой, гад, мне ведь не впервой ее ломать!
Ди: (Из-за двери) Ломайте-ломайте, мой дорогой детектив! Соседи, правда, давно жалуются, что от моего… э-э… друга слишком много шума, но что могут значить такие мелочи по сравнению с настоящей страстью!
Леон: Тьфу! С-сволочь…
Уса-чан: Ну?
Леон: Что – ну?
Уса-чан: Курево!
Леон: А, на… По ходу, он просто избавился от всех оптом. А мне-то че теперь делать?
Уса-чан: Не, отстой! Сам такие кури!
Леон: Ах ты, гад! Дай сюда!
Уса-чан: Не, хотя ладно. Сгодится.
Леон: Вот, блин… Хотя… Точно! Я же не подписывал никакого контракта! Так что ничего страшного! Может, просто их тут оставить?
Ю-чан: Не-а, не выйдет. Мы редкие. Тебе за нас все равно голову оторвут, и без контракта. Особенно, если мы с Уса-чаном начнем баловаться.
Уса-чан: Гы-гы!
Ю-чан: А Уру-чан вообще не выживет – ты посмотри на него!
Уру-чан: Хнык-хнык…
Ю-чан: Его безвременная и бесполезная кончина будет целиком на твоей совести.
Леон: Бли-и-н! Ну… пошли… Я тебе это припомню, Ди!
Ю-чан: Конечно-конечно.
Леон: А? Кого-то он мне сейчас… Кого бы?
Уру-чан: Зачем было меня щипать, Усаги-сан, ведь больно!
Уса-чан: Зато как выразительно ты ревел! Аж этого придурка проняло! Топай, давай!
***
Ю-чан: Йо!
Уса-чан: Привет, крошка!
Пон-чан: (краснея) Придурок…
Леон: Слышь, Ди, забери их уже! Они меня по миру пустят!
Уру-чан: (тихо) Здравствуйте…
Ди: Уже все выпили?
Леон: И выкурили, и сожрали – за неделю-то! До получки еще черт знает сколько, и занимать уже не у кого!
Ди: Ну, раз так, похоже, условия контракта выполнены полностью.
Леон: Э? Контракта?
Ди: Конечно, я же никогда не работаю без контракта, вы это знаете.
Леон: Че-то я не догнал, когда это… Вроде я ничего не подписывал?
Ди: Просто я заключил контракт с ними.
Леон: С…
Ди: Да-да, с бесполезными зверюшками.
Леон: За идиота меня держишь! Ты ж всегда с хозяевами контракт заключаешь, а не со зверями!
Ди: Видите, сама идея заключения контакта с животными вас уже не шокирует. Это меня радует. Вы прогрессируете, мой дорогой детектив! Действительно, обычно я заключаю контракт с владельцами животных. Но дело в том, что тут случай особый. Я кажется забыл вас предупредить, бесполезные зверюшки - дикие.
Леон: То есть?
Ди: То есть абсолютно не домашние. У них просто не может быть владельцев.
Леон: А нафига я с ними тогда целую неделю возился?! Я-то думал, ты им в это время во всю хозяев ищешь…
Ди: Как раз это и было оговорено в нашем контракте.
Леон: Э-э… И че ж за контракт ты с ними…
Ди: Поскольку у нас они были… ну, назовем это чем-то вроде экскурсии, я обязался показать им самое интересное и познавательное в этом городе, полностью обеспечить их на время пребывания здесь табаком и алкогольными напитками, а также провести небольшой психотерапевтический практикум для Уру-чана. Правда, последнее - это уже бонусом, так сказать, специальное предложение от фирмы.
Леон: Э, а я-то тут при чем?
Ди: Хм…
Леон: Почему ж тогда всю неделю они у меня дома квасили?
Ди: Не говорите мне, что только они, мой дорогой детектив.
Леон: Заткнись! Даже не выползли ни разу посмотреть всякие там достопрр… блин, ну, то что на открытках печатают! Не, ну, в магаз мы конечно ходили… И в дешевый кабак пару раз, до того, как экономить начали…
Ди: «Экономить» в вашем случае значит пить только дома, я так полагаю?
Леон: Ну да… Погоди, какая нафиг экскурсия, ты ж говорил, их дед привез!
Ди: Да, дедушка иногда подрабатывает организацией экстремальных туров. А иметь в качестве клиентов животных, согласитесь, гораздо приятнее, чем людей.
Леон: Во, блин… И теперь чего?
Ди: А теперь они опять вернуться в свой Лес Бесполезных Зверюшек. Ребята, вас устроил уровень сервиса, жалоб и претензий нет?
Ю-чан: Ничего, экзотично, но прикольно.
Уса-чан: Оттянулись до усрачки!
Ди: Уру-чан?
Уру-чан: Мне… понравилось… И главное… я понял одну вещь… Я… Все-таки я не самый бесполезный! Спасибо, Детектив-сан!
Леон: Как это ты меня назвал, мелкий?
Ди: Уру-чан, эта зверюшка отзывается только на «мой дорогой детектив».
Леон: Че-е-е?!!!
Уса-чан: Да, детектив классный! Пить умеет! Держи пять!
Ю-чан: Наш чувак! Бывай!
Уру-чан: Спасибо! Спасибо! Я вас никогда не забуду, Мойдорогойдетектив-сан!
Леон: Ди, убью когда-нибудь! Э-э… Погоди, Уру-чан, чего уж так-то? Мне тоже с вами прикольно было тусить… За что спасибо-то?
Ди: А вы разве не поняли? Просто до него дошло, что Самая Бесполезная Зверюшка – это вы, мой дорогой детектив.
Леон: Нет, я тебя точно убью! Сколько раз говорить не называть меня так!!!
Ди: А, так насчет зверюшки вы согласны?
***
Пон-чан: Хлюп-Хлюп.
Ти-чан: Пон-чан, ну… Он же заяц…
Пон-чан: Придурок… Сморк (в передничек).
Ти-чан: Давай, знаешь… У меня тут немного осталось в заначке… А?
Пон-чан: Какая-нибудь ваша горькая гадость?
Ти-чан: Не, это вкусно! Бейлис! Он сладкий, его даже граф пьет! Вообще-то… я специально для тебя его стырил…
Пон-чан: Ну, давай…
Конец